martes, 29 de julio de 2008

Empiezan los preparativos


Ya está decidido, no podemos seguir viviendo en pecado más, jaja....así que el 6 de agosto nos vamos a lanzarote, la tierra de mi niña, y vamos a empezar el papeleo de la boda. Yo ya tengo todo lo necesario (creo) pero L. tiene que pedir todo, aunque ella sólo tiene que pedir un par de cositas: fe de vida,empadronamiento y certif. de nacimiento (que ya lo tenemos). Hemos decidido, bueno, he decidido yo que el primer día que vayamos me acercaré a los Juzgados a preguntar porque aunque ya tengo casi todo hilado como casi nunca nos cogen el teléfono pues me quedan un par de cositas por preguntar. Así pues iré el primer día y aclararé dudas y como L. va con muletas pues tenemos que ir a tiro hecho sabiendo qué tenemos que pedir y dónde y cuándo nos dan la fecha y cuando hay que ir con los testigos....en fin unas cuantas cositas que son imprescindibles.
Los testigos son un tema complicado porque no queremos que nadie sepa nada todavía. Se lo vamos a pedir una de las hermanas de L. y a su marido, ya que ellos nos lo pidieron a nosotras el año pasado y también en secreto. Y es secreto porque ya conocemos a la familia y sobre todo a la suya que preguntarán y preguntarán. La mía se va a alegrar bastante (espero que la suya tambíen claro), bueno mi padre es que está un poco en contra del matrimonio, y eso que estuvo casado con mi madre más de 30 años, pero seguro que también se alegra. Así que no nos queda más remedio que callar como Belinda la muda...Creo que si conseguimos aguantar lo empezaremos a decir en Navidad o Año Nuevo más o menos. A los únicos que sí lo diremos antes será a los míos, ya que tienen que ahorrar un poquillo para ir hasta Lanzarote y pagar estancia, avión...etc y mi familia no es nada pudiente.

He de decir que estoy de los nervios, yo quiero organizar todo y L. no le gusta mucho hablar del tema (yo creo que se pone nerviosa o algo así). Ya tenemos el modelo de las invitaciones. Lo he hecho yo integramente. Son muy bonitas en morado y amarillo. Ya pondré el archivo para que opineis. Y bueno, por lo demás queremos una boda sencilla. Hemos encontrado un hotel muy bonito donde tenemos cita también para ver las instalaciones y la fecha reservada sin compromiso y nos sale bien de precio. La comida será sencilla, con productos canarios y comida variada para todos los gustos y si puede ser lo menos "pitiminí" posible para que la gente no se quede con que los platos eran muy bonitos y hambre. No creo que demos nada de regalo porque valen un dineral y luego la gente no sabe que hacer con el. Además cuanto más ahorremos en tonterías más tendremos para comida y bebida. Esperamos poder poner un ratito de barra libre un baile y esas cositas...

En fin que nos queda todo por hacer y planear. Ya os iré contando a ratillos en las vacaciones que por cierto las cojo mañana y no me lo creo. Espero que todo vaya bien y no tengamos ninguna desgracia como el año pasado.

viernes, 25 de julio de 2008

Quejas


Bueno hoy se ha ido mi suegra, bueno según ella sólo es la madre de L., lo de suegra y abuela como que no le va. Han sido sólo 2 días pero me vuelve la cabeza loca. Es muy maja y yo la aprecio pero en todo opina y (como yo) siempre quiere tener razón. No quiero escribir nada que ofenda a mi niña así que lo dejaré aquí y es más, espero que el incidente de hoy no se vuelva a repetir.

Han operado a mi churrita de su piernita y después de no saber si iba a venir o no ("mi suegra"), se decidió por el sí. La verdad es que es una mujer particular, buena mujer pero muy muy particular; no entraré en detalles.

Bueno pues el caso es que la operación ha salido muy bien, sólo ha sido la rotura de uno de los 7 ligamentos del tobillo y con reposo y rehabilitación, mi cosita podrá volver a su querido balonmano. La pobre mía estaba de los nervios y yo deseando que la operaran pronto porque veia que al final se echaba para atrás y no se operaba. Digo esto porque hay gente que sólo piensan en ellos y los demás estamos en el mundo para servirles. Su querido jefe estaba bastante indignado por la operación ya que le venía muy mal que no hubiese nadie en la oficina mientras él se iba de vacaciones tranquilamente con su mujer y prentendía que se operase en el transcurso de nuestras vacaciones, así no afectaría a su gran empresa que es lo único que a él le importa.

La verdad es que me sorprende que en este país haya gente que no sepa que la esclavitud se abolió en España a finales del s. XIX y que mucha gente se ha dejado la piel en el camino por crear los derechos de los trabajadores. Porque señoras y señores, SÍ, los trabajadores tenemos derechos además de deberes. Y sí estos derechos no benefician al empresario pues es una pena porque ya se ven compensados con las muchas obligaciones que tenemos y a su vez con las muchísimas ventajas de los empresarios. Por lo cual, si su querida contable le falta un mes pues lo siento mucho, bastante con que parte de su trabajo lo va a hacer en casa a distancia.

En fin, que hoy es un día de quejas. Será por mi condición de mujer rebelde?? No sé, puede que sí.

lunes, 21 de julio de 2008

Hasta el día de hoy

La verdad que desde aquel día en que volví a casa no hay mucho que reseñar. Mi hermano volvió con su antigua novia, lo cual nos encantó a todos, llegó la Navidad y por primera vez en toda mi vida la pasé en casa de la familia de mi padre. No es que nos llevemos mal, todo lo contrario, sino que viven lejos y siempre la pasabamos en casa. Intentamos pasarlo lo mejor posible y la verdad que toda mi familia ha hecho un gran esfuerzo por estar ahí y apoyarnos. Mi corazoncito se fue a su casa a pasar las fiestas y yo como estabamos un poquillo apuradillas en esto de llegar al final de mes pues decidí que me ahorraba el dineral del billete y se lo compensaba en regalos de Reyes. Siempre nos echamos mucho de menos en estas fechas pero hemos decidido que este año las pasaremos juntitas así que aunque Air Europa insista en amargarnos la economía este año vamos a estar juntas y supongo que diremos entonces a la family, a modo de regalo/susto, que nos casamos. Me los imagino y es que no puedo de la risa pensando en la cara que se les va a quedar a algun@s.
Bueno he de decir que la recompensa fue buena. Ella me regaló a mi un viaje de reyes a lanzarote y yo a ella un viaje porque sí a Barcelona. Fué un viaje express a casa de una amiga que muy amablemente nos la ofreció y aunque estuvimos un poco estrechitas pues se lo agradecemos mucho y además nos enseñó la ciudad. Nos pasaron algunas cosas que hoy me rio pero que allí no me reia nada, es lo que tiene la perspectiva de las cosas, que se olvida lo peor. Celebramos el cumple de mi gordi y el mio que es el mismo día de enero y la cosa estuvo bien, parecía una boda de la gente que había. El parque de bolas parecía nuestro y los niños lo pasaron en grande y yo me dejé medio sueldo por cierto. Pero viendo a mi chico pasarlo bien pues bien empleado está el dinero. Y además sólo se cumplen 5 años una vez en la vida no??
Y bueno desde entonces se han sucedido los días uno detrás de otro esperando que llegue un día diferente...pero no llega. A veces se vive con la sensación de que vamos en busca de algo en la vida y que tarde o temprano va a llegar. Pero luego ves que no llega. Primero te quieres casar y ves que no eres más feliz que el día anterior y así vas a por el bebé y llegan muchos problemas y crees que no es eso lo que buscabas y te ascienden en el trabajo y tampoco es lo que buscas. Hasta que te das cuenta de que no hay nada que buscar, hay mucho que esperar, sí, pero ha de llegar cuando llegue y la felicidad está en el camino que realizas mientras llega todo eso. Yo desde que murió mi madre siento que he cambiado, hay cosas que han dejado de interesarme y otras que me interesan más, es normal. Pero también creo que he perdido parte de mí y lo quiero recuperar. Me he hecho el firme propósito de cumplir conmigo misma las cosas que me propongo y de intentar ser la persona que creo y he elegido ser. No me gustan los conflictos así que intentaré dialogar más con las personas de mi entorno y hacerles saber siempre como estoy y lo que pienso. Me ha decepcionado mucha gente pero sigo creyendo en el ser humano y dando oportunidades a personas nuevas que aparecen en mi vida, como algunas de las que me leen aquí, porque como dice el anuncio de Aquarius "el ser humano es extraordinario".

viernes, 18 de julio de 2008

Instinto maternal


Estoy contenta!! Es viernes, llega el fin de semana, no hay que trabajar, veranito y mi chica que ayer me dice que le estoy despertando el instinto maternal.....ays!!! es que no me lo creo la verdad! Es un paso muy importante. A ver, L. es caracter alemán, de cosa en cosa y cada una a su ritmo. Y yo soy más impulsiva y de todo a la vez. Así que yo quiero boda, casa, coche, bebes....todo junto. Y ella es de primero una cosa, cuando ya esté hecha otra....pero ya le va picando el gusanillo. Ayer confesó que lee el blog de Ada y eso me encanta porque así se entera de cositas de los bebés, los embarazos y así como que a lo mejor se le está despertando el instinto ese que tenía dormido.

De todas formas tampoco es que nos vayamos a embarazar mañana pero bueno... Así ese proceso que estamos siguiendo en la Seguridad Social ya no lo veo tan lejano y siento que no lo hago sólo porque yo quiero y me empeño. Espero que poco a poco se vaya convirtiendo en una pequeña-gran ilusión.

Pero bueno de momento todo parece que se va arreglando. Nos han concedido una ayuda con la que "pensamos" comprarnos un coche más grande (cuando nos la den claro), hemos decidido sobrevivir con sueldos de mileuristas para poder ahorrar el resto de nuestros nómias y así pagar la boda el año que viene (esto es primicia), también hemos decidido que vamos a seguir viviendo de alquiler hasta que la vivienda baje su precio a algo aceptable o encontremos una ganga de esas que a veces aparecen y ahora también parece que lo de l@/s bebe/s va sin prisa pero sin pausa...en fin, que hoy tengo muchos motivos para estar contenta.

martes, 15 de julio de 2008

El final del verano

Como todo lo bueno se acaba pues se me acabó el oxígeno de la burbuja en la que estaba y tuve que volver a la gran ciudad. Allí me esperaba mi vida tal cual la había dejado el 14 de agosto. Allí estaba mi casa...vacía; mi hermano y mi padre sin saber muy bien donde se encontraban pero haciéndose los valientes y yo sientiendo que algo muy grande no físico ya no estaba. Era como si a mi casa se le hubiese ido el alma. Como mirar a los ojos de alguien autista que parecen estar llenos de infinito. No lo sé explicar pero era como si mi casa estuviese vacía si más, es más, hoy por hoy yo siento que mi casa está vacía, que no tiene espíritu, que está triste.
Me enfrentaba además a la vuelta a casa de mi gordi, mi niño, que quería a su abuela como a una segunda madre. No sabía como iba a hacer para que sintiera el menor dolor posible. La gente piensa que los niños no sufren por el mero hecho de ser pequeños, pero es falso. Mi hijo sufrió mucho, lo noté en su carita cuando le dijimos que la abuela se había ido al cielo y que nunca más iba a volver. Lloró y lloró y yo le abracé y lloré también y su padre lloró también, y nos hizo preguntas que no supimos contestar. ¿porqué la abuela se ha ido al cielo?, ¿cuando vuelve?, ¿cuando yo sea muy viejito también me voy a ir al cielo?, "cuando sea mayor voy a hacer una escalera muy larga y voy a ir a buscar a la abuela y lo voy a bajar del cielo"...podría seguir porque el siguió mucho tiempo haciendo preguntas. Cada estrella que brillaba era ella y cada vez que yo lloraba me preguntaba si estaba triste porque la abuela ya no estaba y era él el que me consolaba a mi diciendo "no llores mamá, me tienes a mí". Esta frase es tan cierta como que mi madre está en el cielo.
Mi hijo hoy todavía no puede hablar de la abuela con normalidad. Si oye algún comentario acerca de ella te dice que está en el cielo pero no puedes decirle cosas como "este cuento te lo contaba la abuela o esta canción te la cantaba la abuela".
Lo que más pena me dá es que cuando sea mayor no va a tener recuerdos de ella mas allá de la fotos y las historias que nosotros le contemos, no se va a acordar que para su abuela fué algo muy grande, que se desvivía por él, que se pasaba noches en vela porque no dejaba de llorar, que le consentía hasta el infinito...no se va a acordar de lo mucho que le quería.

Fue muy duro, pero pasó y continuamos con nuestra vida más o menos como hemos podido. En octubre más o menos inicié un tto. psicológico para adaptar mi vida a la realidad y también ya de paso orientar nuestra relación un poco. Nos ha venido muy bien, a las dos. Hemos aprendido, o mejor, estamos aprendiendo que las diferencias son positivas y modificando hábitos "malignos" adquiridos que no nos hacían ningún bien. Aprendemos a comunicarnos mejor y expresar las cosas tal cual las queremos decir y no dar por entendidas cosas que a lo mejor no hemos dicho. Creo que nos viene bien a todos alguna vez contar nuestras cosas a alguien y centrarnos en buscar lo que queremos. Yo quiero estar bien con L., seguir mi vida feliz, crecer como persona y ayudar a mi hijo a todo esto también y también a crecer como pareja y como familia los tres y dentro de "espero no mucho" los 4 ó 5.

viernes, 11 de julio de 2008

Una foto muy especial


Os presento a mi madre y a mi hijo. En principio éste no es un blog para mostrar mi familia (de momento) pero estas dos personas son lo más en mi vida.

jueves, 10 de julio de 2008

Orgullo 2008

http://www.20minutos.es/noticia/396209/0/aido/orgullo/gay/

No me gustan las etiquetas pero....

No me gusta la palabra "lesbiana". No me gusta. Me parece una palabra que suena fuerte y que no me siento cómoda usándola sobre mi persona. Tampoco me siento identificada con la palabra "gay", me gusta más pero la entiendo para hombres. Pero mi elección sexual dice que tengo que ser lesbiana, es obligatorio; mantengo una relación con una mujer entonces soy lesbiana.

La verdad que nunca fuí por la calle diciendo "hola soy hetero", sólo actuaba con normalidad ante la situación que tenía, y a todo el mundo le debía de parecer lo correcto. Tampoco me planteé nunca que no me pudiera enamorar de una mujer. En cambio ahora que tampoco voy diciendo: "hola soy lesbiana", puedo actuar con normalidad, es decir, no puedo ir de la mano con mi novia por la calle porque nos miran, no le puedo dar un beso en la calle porque nos miran, no le puedo llamar cariño porque nos miran y no puedo hablar con gente de nosotras como uno porque nos miran. Somos el centro del universo. Si si, como lo oís. Estoy harta!!! Porque hemos de tener en cuenta que la gente no tiene otra cosa que hacer que mirar y hablar de las personas que son diferentes (entre las que me incluyo, no como diferente sino como gente). Porqué tenemos que hablar del gordo, del cojo, del alto, del bajito, del que tiene una mancha en la cara, el que viste de una manera que nos resulta graciosa, del gay, de la lesbiana.....el caso es hablar, hablar de uno hasta que aparezca otro nuevo. En fin, yo he llegado a la conclusión de que nos gusta hablar por hablar, y además hablar de lo que no conocemos. Porque todo el mundo tiene alguien conocido que de un modo u otro es diferente, pero como ya nos hemos acostumbrado a su "diferencia" pues ya ni nos fijamos. Eso es lo que nos falta a gays y "lesbianas", visibilidad. Que se vea que existimos y que somos personas normales. Que no tod@s somos estereotipos y que si lo somos también formamos parte de esta bendita sociedad.

Todo esto está muy bien si todos nosotros, los diferentes, queremos dejar de serlo. Pero no todos quieren. Algunos (muchos) prefieren vivir su vida tranquila sin que nadie les espete palabras bonitas por la calle o miradas maliciosas. Esos que una vez que pasan la frontera del gueto gay son los más gays o los que sólo allí se sienten ellos mismos.

Con todo esto no quiero decir ni que todo el mundo tenga que ser activista, ni que todo el mundo tenga que ir con un cartel en la frente y que sobre todo no quiero decir que cada cual no sea dueño de su persona y consecuente con su alrededor más cercano. Lo que quiero decir es que comportándonos de forma normal conseguiremos que nos miren de manera normal. A lo mejor es una utopía y yo una soñadora pero creo que no estamos lejos de conseguirlo y que lo que pasemos nosotros hoy será camino avanzado para nuestros hijos mañana.

Esta es mi forma de pensar y de ver el tema, no pretendo que todo el mundo la comparta pero como todo en lo que creo lo voy a defender hasta que alguien con una opinión distinta me haga cambiar de parecer, cosa que es bastante difícil.

Dedicado a mi novia.
L. cariño te quiero mucho pero en la vida hay que mirar más allá de hoy y mañana, que aunque en la vida se vaya de meta en meta hay mucho que defender y mucho por lo que luchar y mucha gente pequeña que vendrá a la que proteger. Y para proteger y que ellos se protejan solos, la mejor arma es la información y la normalización. Y tu y yo lo vamos a conseguir.

http://www.20minutos.es/noticia/396143/0/manifestacion/orgullo/gay/

miércoles, 9 de julio de 2008

Gané una novia....

y perdí a una madre. Evidentemente nadie tiene culpa de esto último y tampoco culpé a nadie que no fuese el servicio teléfonico de urgencias 112 y a la ambulancia que después de llegar tarde subieron a casa sin el material necesario para alguien que está muriéndose, no sé, digo yo que algo más que un tensiómetro hacía falta.....en fin, que quitando eso el resto del mundo no tenía la culpa de nada así que intenté, no sin muchísimo esfuerzo continuar mi vida todo lo "normal" que pude teniendo en cuenta que ella era una parte indispensable en mi día a día.

Me fuí de vacaciones el 14 de agosto, 2 días después de fallecer mi madre, obligada por mi padre. He de decir que hubo de todo en esos días, lloré, reí, me dió infección de muelas del juicio y no podía comer ni dormir ni nada de nada....en fin un desastre total. Pero hizo que saliese de mi mundo habitual en el que a todas horas sentía que mi madre ya no estaba, y lo que es peor, que no iba a estar nunca jamás. Allí por unos días "olvidé" que estaba ahora un poco más sola y pude reir como no imaginé que a días de tan grande pérdida iba a poder hacer.

He de decir que L. estuvo conmigo en todo momento, desde el momento del tanatorio (que no voy a explicar por no llorar pero que fue la prueba de cuán grande es el ser humano y lo que es capaz de hacer por aquellos que quiere) hasta el día de hoy. Me escuchó llorar sin poder hacer nada, me secó las lagrimas, me llevó de paseo, aguantó mi mala leche por el dolor insoportable de muelas, me hizo reir.....bueno que más puedo pedir.

Empezamos a replantearnos la situación, bueno yo creo que la situación se replanteó sóla. Me explico: quiero decir que en ese momento nos dimos cuenta de las cosas importantes de la vida, de qué son problemas y qué no lo son o no lo son tanto. Vereis, L. siempre le había costado estar lejos de su casa, de su madre al fin y al cabo y ella siempre me decía que yo no la entendía porque tenía la mía cerca, pues eso se acabó, ahora ella era la que la tenía cerca, tan sólo a 1500km de distancia y dos horas de avión.

Siento si me extiendo demasiado sobre el tema pero es que yo siempre he tenido muy en cuenta lo maravillosa que era mi madre, la suerte que hemos tenido de que ella estuviera en nuestra vida, la suerte que tuve al tenerla como madre y no a otra y en ese instante supe que quería ser con mi hijo y mis futuros hijos como ella ha sido conmigo (bueno sin tantos consentimientos)

Bueno creo que por hoy es suficiente, se me ha estropeado el ventilador del ordenador y hace un ruido infernal, me he tomado un ibuprofeno pero creo que no será suficiente si no apago esto.
A petición de una de las mamas de Ada publico hoy y mañana subo una foto que estoy buscando.

viernes, 4 de julio de 2008

martes, 1 de julio de 2008

Amar en tiempos difíciles

Después de la tormenta siempre llega la calma pero sé que después de tí no hay nada......lo decía Alejandro Sanz en una canción.

Y así estuvimos un tiempo (casi un año), entre calma y tempestades. Vivíamos el día a día bien pero siempre había uno que era diferente, o bien porque nos ibamos a lanzarote o bien porque volvíamos o bien porque sí. En cualquier momento podía surgir la añoranza, o moriña gallega, que hiciese que todo nuestro mundo se tambalease por unos cuantos días. Oí muchas veces "no aguanto más, me voy", a lo que yo respondía "de acuerdo". Siempre he tenido claras dos cosas: una es que la quería y otra que no le pondría pegas si decidía irse. Sabía cuando empecé con ella que yo no podría irme allí en mucho tiempo y que si llegabamos a algo sería porque ella viniera, pero tambíen sabía que era muy complicado para ella y que iba a sufrir, bueno ibamos a sufrir, y que yo estaría ahí cuando me necesitara.

Hubo momentos realmente malos, muy malos y ahí fue donde empecé a ver que el amor mueve montañas, que nos lleva a hacer cosas que no sabemos que somos capaces de hacer y aguantamos dolores que no sabíamos que podíamos aguantar. Hubo momentos que desee que se fuera. Me partía el alma verla así. Estaba rota por dentro y por fuera. Dejó de ser persona y me culpé por ello. No creí merecer ese sufrimiento.

Pero hubo un punto de inflexión, un terrible punto de inflexión.
Era verano y se fue de vacaciones a su casa. Yo pensaba que no volvería más y que si volvía sería para recoger sus cosas. Pero una llamada le cambió los planes de futuro. Esa llama fué mía. Eran las 8 de la mañana. Fue para decirle que había muerto mi madre. Sin ninguna enfermedad. En cuestión de 10 minutos se fué. De estar juntas riendo a morirse. Sólo habían pasado 4 horas desde que la dejé en casa....y se fué. Me dejó sola. Nos cambió la vida a todos: a mi padre, a mi hermano, a mi, a mi hijo,a mi abuela.....No he sentido tanto dolor en mi vida.
Esa llamada nos unió más que nunca. Seguimos teniendo nuestras dificultades pero las hemos afrontado con otra cara y con otras ganas. Con la ganas de saber que la vida no espera por nadie. No espera a que tú decidas ser feliz, ni a que encuentres el camino. Así que o eres feliz por el camino o no lo serás nunca.

No volveré a ver a mi madre nunca y eso me oprime el pecho, pero sé que cada paso que doy ella está conmigo. No con su alma ni con su espíritu sino con el recuerdo que yo tengo de todo lo que ella es en mi vida y con la tranquilidad de saber que ella apoyaría todo lo que estoy haciendo.

Un beso mamá. Te quiero.