lunes, 30 de junio de 2008

Gran Hermano


Pues sí, nuestro comienzo en la convivencia parecía un gran hermano. Dos personas de su padre y su madre que se conocen más bien poco y se ponen a vivir juntas.....un bomba!!
Somos de dos mundos distintos y tenemos formas de ser distintas: yo demasiado maniática y ella demasiado desordenada. El principio fue un lío. Estabamos emocionadas pero aunar ideas para la mejor convivencia no fue tarea sencilla ni corta. Yo soy más bien de que cada cosa tiene un sitio y para mí es totalmente lógico donde va cada cosa, pero....no, para ella las cosas lógicas no son las mismas. Si yo creo que un cajón ordenado es más práctico pues ella cree que un cajón desordenado es más rápido. Si yo creo que el pijama va debajo de la almohada pues ella cree que en el armario está mejor.....y podría seguir y seguir pero bueno así con casi todo. Lo típico de apretar el bote del dentífrico por el medio o el principio, pues eso.
A eso le siguió la compra. Ayyyyyy la compra!!! eso que nos pasa a todos cuando nos emancipamos......lo que nuestros padres nunca nos dejaban hacer???pues eso, llenar el carro de galletas, chocolate, yogures varios, patatas y demás guarradas.....pero bueno, gracias a Dios todo pasó y poco a poco hemos encontrado el medio y he de decir que ya nos apañamos bastante bien y es fácil encontrar comida en nuestra cocina jajaja, aunque cocinemos poco.
Ahhhh! y luego está lo de la ropa: esto me lo iba a poner yo, donde está mi pantalón azul....mi madre es que lo lava con este producto, pues es mejor este que usa la mía porque huele mejor, bueno creo que ya os haceis una idea verdad???
Estuvimos a punto de nominarnos mutuamente y abandonar la casa pero finalmente hubo un empate y ganamos las dos.

viernes, 27 de junio de 2008

El camino


Nuestro camino ha sido corto pero muy intenso. He de decir que a mi me ha parecido una eternidad, cada día que pasaba sin ella era interminable, igual que la espera hasta el siguiente viaje. Desde que nos conocimos hasta que nos fuimos a vivir juntas pasó un año y dos meses pero a mi me parecía que era una vida y es que parecía que ese día no iba a llegar nunca.

Primero decidimos que teníamos que ahorrar (mi chica es contable y lo económico le puede), luego que teníamos que esperar el momento idóneo para decirlo en su casa, luego esperar la respuesta al cambio de trabajo (que no llegó nunca) y muchos peros....... Lo pasamos muy mal, sobre todo ella. Y yo aunque lo entendía pues me desesperaba pensando que nunca iba a venir. Era cambiar la vida al 100%. Lejos de su casa, de su familia, de sus amigos, de su isla...demasiados cambios.

Yo, la verdad, estaba desesperada por irme de casa de mis padres (no por ellos) ya que en mi casa vivía mi abuela y la situación era ya más que tensa, era insoportable. Ella nunca entendió que yo quisiera a una mujer, era imposible que lo entendiera porque ni siquiera entraba dentro de su cabeza. Así que me puse a buscar piso como una loca más o menos en junio. Miré, miré y remire y todo lo que veía o era de la época de Cristo con muebles que servirían para cualquier capítulo de "Cuéntame" o tenían precios desorbitados. Aclarar que buscábamos pisos de alquiler. Pero un día de esos que buscaba y buscaba encontré un piso que por más que lo miraba no me cuadraba el precio. Pensé "estos se han equivocado". Un piso a estrenar, dos dormitorios, cocina con una pedazo de terraza cubierta, trastero y garaje al mismo precio que los de "Cuéntame"....bueno bueno bueno yo creí enloquecer jaja. Llamé y pregunté y efectivamente era correcto. Llamé a L. inmediatamente y me dijo "bueno.....hay que ahorrar, hay que mirar más, hay que esperar...". Así que yo hundida en la más triste de las miserias, pensando que no ibamos a encontrar nada mejor ni lo más minimamente parecido decidí un plan.

Hablé con la inmobiliaria y BINGOOOOO el bloque estaba a falta de un papel y no los entregaban hasta finales de Agosto o septiembre asi que no había que pagar nada más que la reserva y nada hasta la entrega. Asi que convencí a L. de que yo me iría a vivir allí y ella podía venir cuando quisiera y aceptó. Pagamos la señal y me fuí de vacaciones feliz. Casi a finales septiembre firmamos la entrega y yo me fui en octubre. Mientras tanto, L., ya había insertado su CV en internet y no paraban de llamarla de trabajos, así que fue genial porque cuando decidió venir concertó una entrevista con una empresa que esperaba por ella y tal que vino un miércoles, el lunes ya estaba trabajando. Y eso fué el día 4 ó 5 de noviembre.

jueves, 26 de junio de 2008

Mi princesa azul


Hoy después de dos días intensos de pensamientos profundos voy a hablar de ella y sólo de ella, de mi princesa azul.


Cuando estaba un poco perdida en el mundo me dió por conocer gente en un chat y de hecho conocí a algunas personas. Un día quedamos un grupo grande de chicas para pasar un rato agradable cenando y bueno....ya sabeis. No os podeis imaginar lo que allí había. Lo único que saqué en claro fue a una buena amiga, C., y poco más. Pensaba que todas las chicas a las que le gustaban otras chicas pues.....como que a mi no me gustaban vaya! Pero cuando la ví a ella todo cambió. Mi primera reacción fue "guau!!! que guapa!" y luego le dije que me enseñara el tanga jajaja pero esa es otra historia que sólo sabemos algunas. Luego me encantó su forma de ser, de hablar, de ver la vida y su futuro, de compartir conmigo las cosas más íntimas... Sentí que con ella podía hablar de cualquier cosa y cuando la ví en persona me impactó. Era más bajita que yo, con lo cual me había "mentido" en la estatura, siempre me dijo que medía 1,70cm pero era MENTIRA, medía 1,68 jajaja, le costó asumir que era bajita pero lo consiguió. Su cuerpo era delgado de complexión atlética por el deporte y su pelo corto, rubio y muy rizado.


Os puedo decir que lo que nos pasó sólo me ha pasado con una o dos personas en la vida, y es el estar horas y horas seguidas sin parar de hablar. En nuestro caso era esencial ya que nos separaban 1500km y si no eramos capaces de comunicarnos no había nada que hacer. Sentía que en ella tenía un gran apoyo para hacer lo que quisiera, siempre me animaba a hacer cosas para mí, para mejorar en mi trabajo y mejorar como persona haciendo cosas que me hacían sentir bien conmigo misma. En resumen, había encontrado a esa persona que te hace sentir bien y de la que no te quieres separar nunca......y vivía en Canarias.

miércoles, 25 de junio de 2008

Algo que nace

He de reconocer que a partir del momento en que decidí romper con todo fuí feliz.
Si lo debí hacer o no queda en el pasado, sé que mis actos a veces son incomprensibles (incluso para mi). Nunca he destacado por pensar demasiado las cosas...me reconozco una niña caprichosa en mi juventud e inicio de la "madurez". Afortunadamente para los demás eso ya no es así; creo que también es bueno para mí.

Empecé a saber que fuera del mundo que yo había creado había más gente. Y en el mundo exterior estaba ella. Era maravillosa. Me hacía olvidar TODO, absolutamente todo. Cuando estaba con ella en su isla el mundo se paraba para nosotras, hasta hacer que un fin de semana durara 7 días. Conocí su mundo y ella el mío y quise ser libre para cambiarlo pero no podía. Fue dificil reconocer que no era libre y dueña de mi misma; era dueña de mi y de una cosita pequeña que veía como su vida se dividía en dos y no era capaz de entenderlo.
Cada llegada era un nueva ilusión y cada vuelta era una agonía.

lunes, 23 de junio de 2008

Mi nuevo yo


La verdad es que la perspectiva de las cosas te hace verlas diferentes, los recuerdos cambian de forma y las cosas malas se ven menos malas y las buenas quizá no tan buenas....no sé. En fin, es una reflexión a la que he llegado con el paso de los años. Me he dado cuenta de que he cambiado como persona, antes era muy visceral, en cambio ahora soy más racional (aunque tengo mis arrebatos de locura a veces). Pienso mucho las cosas, pienso las consecuencias que van a tener mis actos, el daño que puede causar a la gente de mi alrededor y eso tiene una doble cara. Por lado es bastante bueno pensar lo que uno hace y medir las consecuencias pero por otro le quita el punto divertido a la vida. Hoy me encuentro filosófica.


Esto de ser racional no vale sólo para uno mismo, no, vale también para los demás. Me explico: sirve también para ver al resto del mundo tal y como es, no como dan a entender. Hay gente que te muestra una cara y cuando eres una persona como la que era yo antes pues te las clavan dobladas (hablando mal) porque crees que todo el mundo dice siempre la verdad y les crees y no es así. Hay personas que cambian su forma de pensar y actuar según les convenga, gente que le gusta meterse en la vida de los demás y gente que con la buena cara hacen mucho daño. En fin, que ya he dicho que hoy estoy filosófica pero quería explicar que hoy por hoy he descubierto el lado oscuro de mucha gente de mi alrededor y por el contrario el lado claro de otras cuantas, lo cual me alegra mucho más.
Conclusión: me gusta como soy, como he avanzado como persona, me da pena haber perdido la inocencia pero me alegro de ser la persona que hoy soy.

viernes, 20 de junio de 2008

Dudas


Las cosas aparentemente iban bien, no me puedo quejar, me trataba muy bien y me sentía querida pero había algo en mí que me decía que me faltaba algo, no sé muy bien el qué, es más creo que hoy tampoco sé que es. Las cosas se complicaban por varios frentes y finalmente hice algo que no debí hacer sin pensarlo unas 10.000 veces o alguna más. El caso el que tenía a mi pequeña conciencia, mi amiga C., que me dijo unas cuantas veces que no lo hiciera...ays si te hubiese hecho caso C. cuantas cosas no habrían pasado!
Encontré un gran refugio en casa de mis padres que aunque no entendían muy bien qué estaba pasando siempre han sido mi gran apoyo y la mitad de mi cerebro, sin ellos yo no soy nada...No hacían demasiadas preguntas y cuidaban de mí como cuando era una niña. De L. no les hablé la verdad, fue pasando poco a poco a formar parte de mi día a día y mis padres lo fueron pillando poco a poco. Yo creo que les sorprendió mucho el que me hubiese enamorado de una mujer, creo que hubiesen imaginado que yo en mi vida haría cualquier cosa menos eso...pero yo soy así, una caja de sorpresas.
En fin, que una vez pasado que ví, sentí y entendí el odio de mi familia política pasé a luchar por algo en lo que creía, mi relación con L. estaba empezando y tenía que alimentarla.

Tiempos difíciles

A partir de ese día y durante bastante tiempo siguieron tiempos muy difíciles aunque a la vez esperanzadores....me explico:

Tenía que llegar a casa, romper con mi pareja (que ya estaba debilitada por mi parte), corregir errores enormes que pudieron haberse evitado y poner mi cabeza en orden. Creedme que fue mucho y muy duro. Evidentemente nadie entendía que me pasaba por la cabeza, incluso creo que alguien (o muchos) pensaron que la había perdido y estaba medio loca. Yo hoy pienso que muy bien psicologicamente no estaba...Quiero que sepais que la idea de este blog no es el mostrar cuán bonita es mi vida ahora sino relatar, quizá para mi misma, todo lo que he pasado en estos años y como he ido evolucionando y dándome cuenta de lo que realmente importa, las personas que han estado ahí y las que no (que han sido muchas), lo que puede llegar a sufrir una persona y por supuesto también los momentos buenos que también han sido muchos.

Pues en ese preciso instante de mi vida pensaba yo en las vueltas que da la vida, en cómo pasan cosas que nunca imaginamos. Mi relación con mi anterior pareja nunca fue un camino de rosas, todo lo contrario, fue una relación complicada pero yo le quería más que a nada en el mundo y pensaba que sólo sería feliz a su lado y que estaríamos juntos toda la vida....tenía 19 años. Me quedé embarazada con 23 y aún con la complicación que supone buscar casa, acomodarla, que a tu familia no le dé un infarto cuando lo cuentas....no fue tan dificil. A partir de ahí todo cambió a mejor. Mi relación era "normal" aunque con las cosas normales de la convivencia. Yo estaba encantada con mi relación por fin fuera "normal". Pero creo que me vino grande el pasar de ser la niña de la casa a ser la dueña de la casa, mujer, madre, ama de casa.....puf demasiado complicado para alguien que lo más complicado de la vida era saber si me compraba la ropa en Zara el El corte inglés.....

miércoles, 18 de junio de 2008

El principio de los principios III


Bueno llegamos al hotel que habíamos reservado y la verdad que fue genial, todo el camino en el coche fuimos hablando y luego en el hotel hablamos más y más...y más cosas que no os cuento, pero fue maravilloso. Desde ese momento desconecté del mundo real, me metí en una burbuja y decidí no salir de ella hasta llegar a mi casa.

No voy a contar que a raiz de esto tuve muchísimos problemas familiares porque es agua pasada y ya está todo solucionado (a parte de que me daba ya todo igual).

Fueron los dos días más maravillosos que recuerdo, recorrimos la isla y hacía un tiempo espectacular (era septiembre) y creo que me enamoré a partes iguales de ella y de la isla. Si mi situación lo hubiese permitido y ella me lo hubiese pedido me hubiese quedado allí para siempre.

A partir de ese fin de semana decidimos que teniamos que ver como llevabamos la distancia de 1.500km pero estabamos seguras de que sentiamos algo muy fuerte la una por la otra y no os digo lo que lloramos pensando en la separación. Me pasé todo el vuelo llorando sin parar, en parte por dejarla alli, en parte por pensar lo que me esperaba a la vuelta de mi break cerebral.......

Famara

Con una playa así como no me voy a enamorar.......

martes, 17 de junio de 2008

El principio de los principios II

En fin que después de un tiempo hablando por teléfono le dije que ya no podía estar más hablando y no poder verla, que creía sentir algo muy bonito por ella pero que teniamos que vernos y comprobar que era verdadero.

A todo esto, L. es canaria, de Lanzarote. Así que cogí mi tarjeta de crédito y la vacié comprando unos billetes de fin de semana (carísimos por cierto). Y ahí estaba yo, montada en un avión rumbo a las Islas sin que nadie (bueno mi mejor amiga E. sí que lo sabía) supiera donde estaba ni a donde iba. Pues ahí en el avión me dió por pensar "mira que si es una maníaca y se hace la corderita, o si es una asesina violadora jajaja" en fin que claro cuando vas a un sitio que no conoces y donde no conoces a nadie pues.......ya se sabe. Además que me fui yo tan valiente.
A todo esto decir que ya nos habíamos visto por fotos y por cam y decir que cuando la ví por primera vez me pareció preciosa, como un ángel.

Pues total que aterrizamos y me digo "bueno pues ya está seguro que es una persona normal, si tiene algo raro que no me guste pues en dos días estoy de vuelta en casa y listo". Pero no fue así, al llegar al aeropuerto lo primero que ví fue su cabeza rubia y se me hizo un nudo en la boca del estómago, lo juro! y cuando la vi no sabía ni que hacer. Había imaginado un millón de veces que cuando la viera le daría un enorme beso pero no pude, me pudo el pánico a no gustarle, asi que nos saludamos como dos buenas amigas y cogimos rumbo al aparcamiento. Pero de camino al coche sentí que su mano me cogía del brazo, me paré, la miré y de repente fue ella la que me besó. Me quedé en blanco, se que me calló la maleta de hombro al suelo y me temblaba hasta el colodrillo. En ese momento supe que mi vida había cambiado.

El principio de los principios

Hola a todas/os,





Me presento, soy Edea y voy a contar un poco los últimos 3 años de mi vida para poneros en situación y espero después poder contar parte de mis planes de futuro y la realización de estos.


Bueno pues todo esto empieza cuando una amiga me presentó a L. La conocí en una ventana del messenger....si, lo sé, parece que voy a salir en el diario de patricia pero no. Bueno pues eso, estabamos un día hablando mi amiga S. y yo por el messenguer y ella a la vez estaba hablando con una amiga suya. Como eso de tener abiertas diez mil ventanas es un lío pues nos presentó y nos pusimos a hablar.
Resulta que ella habia "estado" con una catalana que la había tratado muy mal y que estaba en una circunstacia parecida a la mia, asi que me trataba con un poco de recelo pero bien.

Yo le conté lo justo de mi pero poco a poco empezamos a hablar más a menudo y no me pareció justo que no supiese todo de mi así que le conté toda mi vida a los poco días.
Hablamos mucho, muchísimo, pareciamos cotorras todo el día colgadas al teléfono. Hablamos tanto que ya casi me parecía conocerla de toda la vida. No entendía como podía haberme pasado toda la vida sin conocerla, es raro lo sé.